Las musas se me salen por las grietas mientras la luna quiere pasar…

Y bien, por aquí andan las musas asomándose entre mis grietas intentando expresar eso ineludible.
Este periodo de transición, es una muerte más que desde ya me inyecta vida, me gusta observar la cosecha de esa etapa, me llevo las sonrisas, gente entrañable, mi legión de ángeles sin alas y una mujer con una intuición un tanto más aguda y una vida más creativa que escucha con más atención a su bruja sabía y tiene claridad de por dónde andar en terreno minado.
Veo las texturas de mis días de estas últimas semanas y me miro a mi misma tejiendo esta historia que durante tanto tiempo había postergado… Libertad absoluta!
Estoy sentada en el piso a oscuras y la luna se asoma hacia dentro de mí por esas grietas, porque tengo grietas… Y la luna me vuelve a recordar que ella llena de huecos brilla todas las noches, y yo por qué no brillar con grietas?… Esto es así, y estoy segura que mañana eso que fermenta en mí de pronto añejo me dará más y más vitalidad, pero… Y hoy?…
Hoy me siento en lucha interna, intentando librar una batalla por ahí que me ha quitado el sueño, y sí… En la vida hay que aprender a decir adiós muchas veces, qué más dan las grietas si un día por ahí entrarán revoloteando mariposas; Qué importa equivocarse tantas veces como necesarias hasta que un buen día el inconsciente logre abrazar esa nueva narrativa luego de tantos guiones; Qué importa ser mi antagónica, mi filántropo y mi verdugo si cada que muere mi adversaria me dispongo aun mordiendo el polvo a volver a empezar no importando el precio que tenga que pagar, no importando que mi corazón siga siendo nómada sino más bien respetando sus alas gigantes e instinto de supervivencia.
Así voy por ahí coleccionando pasos y errores abrazando mi imperfección como si fuera mi juguete favorito, repasando mi historia para recrear mi mapa y andar por rutas distintas, dibujando poemas, platicando con mi sombra y descubriendo nuevas destrezas, aromas, frutos y canciones.
Creo fielmente que tarde que temprano las personas terminamos aprendiendo lo que nos toca, pian pianito las caídas se vuelven más breves e inclusive uno aprende a caer con maestría y a cerrar la puerta con elegancia.
Ya me voy a construir mi mundo, le voy a tapizar de flores, palabras y una biblioteca personal con mi colección de mitos, fábulas, cuentos, poemas y novelas donde la protagonista he sido yo y pueda recurrir ahí cuando me cimbre la duda, el miedo y no recuerde qué hacer en casos de emergencia, ahí donde mi bruja sabia pueda leerme a manera de repaso, metamorfosis, trascendencia, sincronicidad, magia, consciencia, libertad y anécdotas de muerte y vida, muerte y vida… Ahí donde pueda gozar como espectadora esa danza mía de opuestos abrazando lo que es y lo que no.

Me voy a encontrarme a mí en medio de la incertidumbre… Sé que estoy a unos pasos de ahí como sé que soy y estoy aquí y ahora.

Anima y Animus

La hoja blanca es oportuna, mi espacio quizás, se me antoja llamarle sagrado porque es donde sublimo, donde emerjo luego de surfear tantas olas, donde respiro y reinvento mi realidad, donde llanamente “soy”, de manera zen: aquí y ahora.

No es siempre fácil crear conexión conmigo misma, hay demasiado ruido a veces y yo misma emito muchos juicios sobre las líneas que genero.

También ocurre que, teniendo tanto qué contar no sé qué decir, existe el deseo de dejarme ver pero también el de que quien lea esto suspenda cualquier juicio, sólo intento parir en líneas eso que se gesta dentro de mí.

Sobra decir que voy en el cuarto café del día, que ya tomé nota de lo que soñé anoche hurgando un poco en mi inconsciente y me encontré con él… sí, con él, luego de 12 años en ese lugar donde conocí mi mejor y peor versión. Me resulta complicado entender dónde está mi vínculo con él luego de escribirle tantas cartas de despedida, luego de tanto intentar cerrar sola e invertirle tanta energía, no sé… ni Jung ha podido ayudarme. Es como si tuviera una impresión de él en la memoria y me pregunto, ¿cómo hago?…

Me viene a la mente Walter Riso, terapeuta cognitivo conductual  y sus invitaciones a soltar, a que deberían educarnos para aprender que la esperanza debería ser lo primero que se pierda y encontrar ese balance entre eros, ágape y philia y me queda claro que se trata de una montaña rusa en la que el sostén es un profundo conocimiento y alta estima que permitan retar a la gravedad para no caer.

En todos estos años, he conocido gente, he tenido experiencias non gratas, he salido corriendo tantas veces como ha sido necesario, he potencializado mi feminidad, he andado con tacones puestos muchos kilómetros, he leído muchos libros, visitado muchos lugares y por supuesto he ido aprendiendo con el tiempo a abrazar mi propia anima, pues mi animus me queda claro que lo tengo más que integrado, esa masculinidad que me ha vuelto un tanto indómita, que me ha regalado un alma silvestre a la que no le da miedo andar por la noche en terrenos escabrosos; Es quizás a mi mujer vulnerable a la que me toca abrazar, integrar, comprender, ¿por qué no?… Recuperar. Creo que eso no implica claudicar a mi persona, no hay nada de malo en mostrar suavidad real, eso no me hace perder las alas, por el contrario, pienso que cuando eso ocurra se irá ese sentir de exiliada. Aun así, pese a todos los pesares me voy sintiendo completa en medio de mi propia complejidad, residente al fin de mí.

He vivido focus in cambiar mi lugar sistémico, abrazando a ese espacio que ha dejado “quien no se ha podido quedar”, pienso con total convicción que cada quien hace lo mejor que puede con lo que tiene y no está mal, nada está mal. Hoy por hoy he asumido mi responsabilidad de mantenerme viva, en bienestar y floreciente aun cuando haya tenido que renunciar a muchos lugares y mucha gente y entre todo eso… a él.

Hoy ya comprendo al fin que tarde o temprano perderé lo que tengo, por eso lo disfrutaré lo más que pueda. Ya es tiempo de que me vaya a mi esfera del anima, ya estoy lista.

Hoy ya puedo pedir lo que quiero y necesito sin cortapisas, soy cuidadora de mí,  y mi mano, esa  que pinta el cuadro hace trazos y matices con mayor precisión. Hoy sé que todo lo que ocurre en mi mundo es perfecto porque mi abanico de saberes se ensancha y así también voy ensanchando la vida para llenarla de colores y caras y sonrisas nuevas mientras veo cómo se pierde la de él entre tanta gente…

Hoy voy llanamente con más fluidez rodando por lo áspero y resbalando por lo suave, dispuesta a no ser la uno en ningún lugar pero sí reina de mí descalza o con tacones…

Los duendes de las estadísticas de WordPress.com prepararon un informe sobre el año 2014 de este blog.

Aquí hay un extracto:

Un teleférico de San Francisco puede contener 60 personas. Este blog fue visto por 780 veces en 2014. Si el blog fue un teleférico, se necesitarían alrededor de 13 viajes para llevar tantas personas.

Haz click para ver el reporte completo.

Hace 5 años  caminaba por la ruta jacobea y por alguna razón me gusta homenajear mi vivencia, tal vez en gratitud por los cambios profundos que generó en mí no lo sé, lo que sí sé es que a lo largo de estos 5 años han ocurrido muchas cosas trascendentales, este tiempo ha sido el epicentro de un terremoto que me hizo reconstruir-me a través de vivencias que en esta tendencia actualizante han alimentado a mi Baba Yagá “mi bruja sabia”.

En todo este tiempo he venido siguiendo tantas flechas amarillas como he podido, al igual que en  el Camino de Santiago, he visto florecer mis parajes erosionados, he  creado una síntesis diferente, con un significado más hondo y “estoy escalando” mi propio Monte del Gozo, y lo pongo en gerundio porque lo hago segundo a segundo, porque estoy consciente de que nadie hará por mí lo que yo no sea capaz de hacer, porque me siento profundamente agradecida por tantos dones, oportunidades para esculpirme. En todo este tiempo, también he cerrado varias puertas con elegancia, he tocado muchas otras que me han sido abiertas de par en par y he sido recibida por manos generosas y sonrisas de luna menguante.

Pero, ¿qué más ha ocurrido en estos 5 años?… He aprendido a abrazar mi sombra, a no huir de ella sino a atesorarla y mirar cuan leal me ha sido en los momentos en los que he caído en espiral haciéndome inmune al dolor cuando ha sido necesario haciéndome resiliente; También, se ha vuelto mucho más legible mi gramática de la intuición aprendiendo a escucharme con  mayor atención poniendo límites aun cuando a veces me haya costado distinguir esa fina línea entre lo tolerable y lo no negociable.

Creo que poco a poco estoy retornando a un lenguaje más natural del mismo amor, un amor silencioso sin tantas expectativas y en consecuencia sin tantos estragos, no sé, hoy creo que el amor no es tan inmaculado siempre, simplemente “es” sin decirle absoluto e inalterable; Me doy cuenta que estoy aprendiendo a hacerle espacio para fecundarle y verle crece en cualquiera de sus formas.

¿Y qué más he aprendido en estos 5 años?… A enjuiciar menos, ésta ha sido una de las partes más difíciles de mi trayecto. Es muy difícil acallar la mente cuando me topo con alguien que piensa, dice y hace algo con lo que no siento empatía, sin embargo reconozco que me hago persona a través de eso y que cada quien hace lo mejor que puede con lo que tiene, que no soy nadie para juzgar la experiencia del otro y que de alguna forma se proyecta ni más ni menos que mi propia sombra.

No sé, es un poco de mi estética existencial, es una narrativa distinta, es algo que comienzo a gestar y que esta noche tenía que compartirlo…

Gracias por leerme.

“Fe, esperanza, amor y conocimiento, son cuatro conquistas del afán humano, múltiples dones que no se pueden enseñar, ni aprender, dar ni recibir, retener ni merecer, pues se encuentran unidos a una condición irracional y que se sustrae a toda arbitrariedad humana, esto es a la vivencia” Dijo un día Carl Gustav Jung…

Sí, no es fácil el conseguir estos dones, miro mi propia tendencia actualizante y me doy cuenta que si bien es cierto que muchos de mis procesos han sido organísmicos, muchos otros han sido producto de muchas de mis vivencias, de algunas que me han tocado en el andar  pero también de otras que yo misma he escogido.

Hace poco pensaba en mi padre, me sentía muy conmovida porque después de no verlo durante aproximadamente un mes, lo vi enfermo y podría decir que un poco más viejo… De verdad me sentí angustiada; Me gustaría mucho dar un breve antecedente de la nula relación que con él guardo. Cuando yo nací él y mi madre ya no estaban juntos, él tuvo tantas y tantas mujeres que digamos que a mí de él ya no me tocó mucho; soy la menor de 10, y él tuvo algunos otros hijos e hijas con otra personas, también siempre ha padecido de alcoholismo, lastimosamente debo decir que, por ignorancia y empatía ausente, como familia nunca lo acompañamos en su recuperación, hoy que estoy un poquito más despierta me doy cuenta de cuán necesario es el acompañamiento entre la familia, pues es ésta el centro de gravedad tanto de cualquier niño como de cualquier enfermo, pero, ¿qué se hace luego de tanta violencia y tantas heridas?, de verdad que hay zancadillas en la experiencia humana que nos hacen rodar llevándonos a  terrenos escabrosos cimbrando la existencia en cada voltereta.

La ausencia de mi padre, me ha llevado a cualquier cantidad de vivencias, algunas sin duda mágicas como expandir mis alas y volar a lugares insospechados y otras que no son dignas de presumir pues no me enorgullecen, pero en ambos casos todas estas vivencias han sido trascendentes y me han cincelado el alma y cuando el alma es cincelada hay dolor, hay lágrimas. Dicen que, de los dolores del alma, surge toda creación espiritual y cualquier progreso del hombre espiritual; y el motivo del padecimiento es la paralización espiritual y la esterilidad del alma. Y yo me cuestiono si toda esta distancia entre él y yo y sus consecuencias fueron eventos que conformaron por años mi noche oscura del alma.

Esta conmoción al mirar a mi padre enfermo y no sólo eso sino al también mirarle perdiendo la visibilidad, tuve la sensación de que él pronto se iría, e involuntariamente pensé que, el día que él decidiera irse, las energías se reacomodarían en la familia, pero por supuesto que me espanté cuando escuché mis pensamientos, sentí que abracé el hecho de que él partiera pronto y cuestioné mi aparición en su historia, cuestioné la silenciosa relación que guardamos él y yo e hice un breve recuento de daños en la vida de tantas y tantas mujeres, mismas a quienes bendigo y honro como hoy honro a su rol de padre aunque en su descripción de puesto no viniera el abandono ni en el mío de hija el deseo de su partida, y no por venganza ni ira, sino más bien me di cuenta que se trataba de una fantasía neurótica movida por mi propia frustración ante la impotencia de no poder mover nada entre él y yo, pero SI EN MI MISMA.

Vi que no me quedaba nada más que abrazar lo que sentía aunque no me gustara, caí en cuenta que, tanto si amo como si no, debo entregarme a la vivencia  con convicción para entonces  trascender esa necesidad de él y ampliar esa dimensión espiritual de la experiencia de la ausencia de mi padre.

¿Cómo tuve ese insight? Luego de leer el siguiente párrafo en un libro de “Carl Gustav Jung. Sobre el amor”, fue ahí en ese trozo de consciencia hecha papel donde las siguientes líneas reacomodaron mis ideas torcidas:

“Saulo no debe su conversión al verdadero amor ni a la verdadera fe, ni a ningún otro tipo de verdad; únicamente su odio a los cristianos lo puso en camino a Damasco y esto lo condujo a aquella vivencia que habría de resultar decisiva en su vida. Vivió su peor equivocación y esto lo condujo a la vivencia” – (Jung 2011)

Aquello fue como beber un vaso de agua fresca en medio del desierto, me senté en mi sofá color chocolate repasando el párrafo una y otra y otra vez, fue como si una presencia divina hubiera venido a darme consuelo porque todo me hizo sentido, esta problemática vital, esta noche oscura probablemente está disipándose con eso numinoso y luminoso que sentí al recordar la historia de Pablo de Tarso, y así me lamí mis propias heridas por última vez para actualizarme y construir una narrativa diferente, para derrumbar mis propias fronteras e integrar eso que en contra de mi voluntad experimenté, y no hablo de integrarlo a él, sino DE INTEGRAR EN MI MIS CLAROSCUROS. Pero qué difícil me he resultado conocerme y disponerme a sacar los esqueletos del ropero.

Parafraseando a Juan Lafarga cuando dijo que a mayor expansión de la consciencia, es decir, a mayor amplitud, tensión y armonía en el conocimiento de uno mismo y del mundo, mayor desarrollo de la espiritualidad, niveles más altos de salud general y experiencias progresivas de satisfacción que pueden generar estados místicos. Veo en mi que esta encrucijada me ha llevado a ciertamente a buscar un corazón sano y en el camino encontrarme con duendes, hadas, ángeles sin alas, lugares míticos y un espíritu indómito pero más fuerte: el mio; Me ha llevado a seguir las flechas amarillas del Camino de Santiago de la Compostela y de casualidad significativa a la casa de Ignacio de Loyola, me ha llevado a libros, a prácticas védicas alquímicas, me ha llevado a ritualizar eso que ha sido tan incómodo… la soledad, la ausencia de ese adulto que no estuvo con la niña, soledad que le potencializó para buscar soluciones creativas y comerse la vida a puños.

He escuchado tantas veces que, sin la tensión que existe entre los opuestos es imposible que el movimiento continúe, y me imagino “el viaje del héroe”, me imagino a “la sombra” y al “adversario” es decir: a mí misma en esta experiencia existencial, instalada en ese oscilar de la conciencia encendiendo mi chispa divina al friccionar de mis opuestos. Esta experiencia, esta noche oscura constituye una pieza irremisible en mi, imbricada en los tejidos de la mujer que hoy soy, puede y el propósito de esta mi noche oscura haya sido el proveer a esa niña pequeñita de una vida creativa llevando al límite sus posibilidades humanas para iniciarla justo en esa dimensión de la experiencia espiritual resignificando su existencia.

Mi noche oscura como experiencia espiritual me ha desmembrado para abrirme nuevos canales  haciéndome resurgir más viva y presente, abriendo cerrojos interpuestos entre “el otro” y yo, reactivando mi propio flujo vital hoy buscando esa vida redimida entre mi padre y yo, independientemente de la realidad que en nuestra individualidad nos haya tocado beber.

La espiritualidad pienso que, me ha ayudado a humanizar mis acciones intentando sintonizar conmigo para luego sintonizar con el mundo, porque yo entiendo espiritualidad como  “el arte de integrar opuestos”, tarea inacabable, porque sin duda la vida está llena de contrarios y contrariedades,  pero cuán cierto es aquello de que “cualquier batalla que creo librar con el otro en realidad la libro conmigo misma”, pero qué bendición y delicia es darme cuenta, aunque sienta miedo y resistencia, aunque sienta vergüenza en ese ir y venir… a veces no queda más que contemplar – me para poder actualizarme, inclusive sólo fluir cuando no sepa cómo conducirme.

“Tal vez a eso se referían Ignacio de Loyola y Teresa de Jesús al hablar de “contemplación en acción”. Es como vivir en el torbellino de la vida sin titubeos ni perturbaciones, conectados constantemente con el amor por la vida en todas sus manifestaciones y con la alegría de vivir, con la sensación de que la muerte es una etapa en el proceso de la vida en la evolución del universo” (Lafarga,2013).

Qué bonito sería tener alineado el corazón con la vida…

Me observo con nuevos ojos, recorro mis lugares conocidos y también los subterráneos, observo mi sombra, la abrazo y me sonríe, sí… con expresión malévola, es mi diamond, es mi arquetipo favorito…  ¿por qué?, tal vez porque descarada me muestra mi vulnerabilidad, mis achaques mentales, mis rincones imperfectos y así me digo con plena convicción que nunca renunciaré a mi persona. Hoy sintonizo con mi sombra y me doy cuenta que cuanto más despierta está, más profunda es mi búsqueda y más me expongo a la gracia, porque sé que esa energía divina me sostiene, porque mi sombra atesora egoista mi potencial creativo; porque cuando entristezco sublimo escribiendo poemas, porque cuando me enojo mi propia ira me revitaliza para cambiar todo aquello que no me complace, porque cuando me frustro me humanizo y cuando me tropiezo renazco, algunas veces cantando, otras bailando con la vida y moviendo las caderas… y otra vez muero gracias a mi sombra, para nacer con más ímpetu, más profunda y amándome sin reservas, construyendo un nuevo mito en el que aflora nuevamente un lado más complejo que otra vez me vuelve  a retar, me vuelve a matar para nacer otra vez…