Tenía 10 años cuando fui testigo de un eclipse solar, han pasado 33 años de eso y en mí sigue habitando la niña curiosa que no pierde capacidad de asombro, hoy estoy de nuevo a la expectativa. Es 8 de abril 2024 y mientras vengo a saludarte con mi café a un ladito del teclado mientras  la humanidad estamos a la espera de este magno evento.

Hoy los eternos amantes estarán siendo uno tan sólo por un instante, dos polos opuestos haciendo armonía mostrando al colectivo que siempre hay posibilidad de integrar nuestra negrura.

En mi ser ecléctico habita un espacio de beneficio de la duda a la astrología, por un lado creo que es verdad que estamos programados y somos nosotros quien en todos los momentos damos poder a las cosas, pero por el otro también creo en que como dice El Kybalion de Hermes Trimegisto en términos de leyes herméticas: “Como es arriba es abajo, como es adentro es afuera”, entonces visto desde esta perspectiva, la tierra y el cielo hacen espejo, y como todo es uno, los seres humanos también nos eclipsamos y hemos de confrontar a nuestra propia oscuridad para darle espacio a la luz.

No es nada fácil asumir nuestra responsabilidad, no es sencillo admitir que desde nuestro lugar más inconsciente – el 85% del iceberg de Freud – tomamos nuestra postura existencial actual y desencadenamos nuestra realidad material, emocional y espiritual de hoy. Cada uno se coloca en el lugar que está por alguna razón, oculta razón e inconsciente razón. La belleza es que, si logramos educar nuestra mente y alinearla con la voluntad divina en medio de nuestro libre albedrío, podemos construir cosas bien distintas, podemos co-crear futuros potenciales llenos de belleza en medio de los retos humanamente necesarios.

Es increíble cómo nuestro sistema nervioso se acostumbra a estar en estados de hostilidad y estrés crónico, nos volvemos adictos en escalas inimaginables a estados reactivos y de constante defensa, y cuando llega la paz nos cuesta abrazarla y volvemos a buscar insistentemente el caos asumiendo que eso es lo “normal”, que eso es lo que está bien, sin considerar que se trata sólo de lo conocido.

Que hoy tengas tú y tenga yo el valor de trascender ese patrón, creencia, reacción, deuda o pensamiento que lleva tiempo colocándote y colocándome en un estado de vulnerabilidad e infelicidad incontrolable, que realmente este evento astrológico dé la pauta a tu inconsciente y al mío para hacer ese ajuste interno que necesitamos para construir una historia más gozosa y con propósito.

Que el eclipse de hoy haga su magia y se lleve tus penas, pero mi deseo más real y profundo para ti y para mí, es que tengas tú y tenga yo la capacidad de soltarlas para tener una existencia más ligera y luminosa.

Queda claro que en esta vida habremos de iluminar para eliminar.

Con amor.

RC

23 de Octubre 2023

Estoy en un restaurante, sola, lista para comer y está sonando Instant Crush de Daft Punk y esa canción era de Damian y mía.

Me siento como ese personaje de Haruki Murakami de su libro de Tokyo Blues, Toru Watanabe mientras recuerda a Naoko en un aeropuerto con la canción de Norwegian wood de los Beatles.

Me impresiona cómo con el paso del tiempo la memoria va desentrañando episodios con esos colores, aromas, texturas, rostros y sonidos que se vuelven tan cercanos al presente, y con ellos llega también la añoranza, la nostalgia no sé si a lo que fue o a lo que éramos mientras estábamos ahí alimentándonos de eso aunque no siempre fuera nutricio…

Recuerdo no sólo a Damian, sino también a Aldo y a todos esos amores que para mi significaron. Llevo días también recordando a mi yo adolescente y valiente, a mi yo cuando era nómada y aventurera. Esa chiquitina que corría por los cerros y buscaba pertenencia cuando estaba en la secu. Era esa niña que se escapaba a todos lados sin permiso, con sus pecas y el flequillo chueco recortado por ella misma.

El corazón se me ha curtido bastante, tiene callo, y la realidad es que yo no sé si ya lo había dicho antes pero me dedico a lo que me dedico a causa de mi propio proceso de autosanación, siempre digo que uno enseña o comparte lo que necesita aprender o recordar, y yo tuve que recordarme a mi misma quién era yo después de que un día el corazón se me hiciera trizas por ir a donde no había. Estuve 6 años parada en ese lugar, en una relación que no iba a ningún lado, y si en mi cabía la esperanza, tuve que irme del otro lado del mundo para probar si esa esperanza fructificaría, pero al volver dolorosamente me di cuenta que estaba en terreno minado.

He conocido muchos hombres y en el camino me he conocido a mi también para bien o para mal, ha sido un viaje de luces y sombras muy revelador que me ha dejado ver todos esos pendientes de vida con mis padres. Esos hombres han sido un verdadero vehículo de transformación, he visitado tantos rincones de mi misma, lugares que he aprendido a honrar y a ponerles amor, espacios fragmentados que al tiempo he aprendido a unir como si fueran un rompecabezas, y no es que esté completo hasta hoy, pero si he conseguido muchas pistas y claridad de lo que esencialmente soy, he visto mi herencia, la fuerza de toda mi tribu gracias al dolor y su belleza, porque también el dolor entraña belleza, tan sencillo porque abre el corazón y libera de energía densa que de otra forma no podría haber sido liberada.

Soy esa mujer que en muchos momentos de la vida ha llorado con el ego roto “por amor” en su forma más distorsionada, pero entonces, ¿sería amor?… No, estoy clara que el ego y el amor en su forma más pura no danzan. Donde hay miedo al abandono o al rechazo no hay amor, hay lianas, muletas y rescatadores.

Con el tiempo, he venido aprendiendo más y más sobre el amor, pero también ganado certeza en cuán valioso es tenerse a uno mismo, no empeñar nada de lo que uno es para que la otra persona no se vaya.

Recuerdo que cuando tenia 18 años, Giovanni me pidió matrimonio y me asusté tanto que finiquité esa relación en ese momento. Cuando tenia 19, Rolo me terminó cuando decidí irme a Canadá, y yo sólo con los ojos llenos de lágrimas decía: “Es que me tengo que ir”.

La realidad es que, al día de hoy no cambiaria nada por todo lo que mis ojos han visto, por todo ese camino que se abrió ante mis pies, por todas las risas, el llanto ante el miedo de no lograr mis objetivos vs la satisfacción de conseguir eso y un poquito más; No cambiaría todo lo que he vivido, aún cuando la vida hace sus rutinas de limpieza roja y vuelve a tocar el dolor. Todos queremos aprender a través del amor y la alegría pero no se vuelve tan significativo como cuando punzó, como cuando se invirtió tanto entre tiempo, risas, energía y llanto, porque amar es así, es transitar y trabajar por algo profundo aún cuando sea efímero y se apueste a un caballo perdedor

Aprendo que, a veces para reconectar con el amor a uno mismo también habrá de toparse con gente indeseable, como en mi caso lo fueron Daniel y Eduardo entre algunos más de los que ya no recuerdo su nombre pero me enseñaron mis pedazos enfermos, espacios que he resignificado con amor y compasión, un trabajo que me ha tocado hacer a mi sola.

La cosa aquí es no morir sin haber amado profundamente o por lo menos haberlo intentado pese a cualquier resistencia, pero por sobre todas las cosas, amarse a uno mismo, a ti mismx, porque tú eres la única persona con la que tienes garantía de que pasarás el resto de tu vida.

PD Te debo la foto de los dumplings que me comí y el café que me tomé mientras escribía esto.

Con cariño

RC

19 de noviembre 2023

Como casi cada noche, juego con mi tarot, y como casi nunca esta vez salió la carta de “el diablo”. Me impresionó un poco porque repito, es raro que aparezca saliendo del mazo para mí.

La realidad es que, esta semana ha sido dura, internamente mis aguas estuvieron hechas un tsunami, sentí que tocaba una noche oscura de esas del alma, sentí cansancio como el que he llegado a sentir en mis puntos de inflexión en donde también he sentido necesario dar un salto al vacío. Toqué los umbrales de una crisis existencial como tantas que he experimentado y se han vuelto materia prima para hacer alquimia, aunque no siempre lo logro tan rápido.

Este diablo del tarot fue una clara imagen de mi mundo interno, pero también una contundente invitación a liberarme de la esclavitud de mis percepciones, un recordatorio de que yo puedo no solamente vencer mis miedos, sino de también encontrar esa salida que está dentro de mí, porque esos demonios habitan en el inconsciente, sin embargo, no tienen más poder del que cada uno le pueda dar y qué importante es trabajar a diario para no regodearnos en ninguna adicción mental.

De hecho, una de esas madrugadas que desperté a lo largo de esa semana para luego volver a dormir, soñé que estaba yo en mi habitación y mis gatos estaban fuera de mi puerta esperando que yo saliera como ocurre cada mañana, pero yo, con voz áspera y dos voces más dentro de mi les decíamos:

– ¡Los amamos mucho!

Fue un sueño muy bizarro, porque incluso en mi sueño yo me cuestionaba las voces dentro de mí, y ese hablar en plural. No sentí miedo, pero desperté extrañada. Sabía que esa pesadilla era muy significativa porque era parte de mi experiencia interna y mi lucha por no fragmentarme más.

Cuando entro en etapas de tanta confusión y temor, es cuando más me entrego a mi práctica espiritual, y como otras veces lo he dicho, para mí el Ave María es el mantra por excelencia, así que, he orado dormida y despierta.

Hoy fui a la Basílica, y al mirar el ayate de Tonantzin sentí esa emoción que me despierta y pensé que probablemente no había estado orando de la manera adecuada, que estaba pidiendo probablemente de manera incorrecta porque justamente lo que necesitaba era liberarme de esos demonios internos que tenían que ver con la falta de confianza en mí misma, de todas esas cosas que he dejado de hacer por sentirme un fraude, o por sentir ese miedo a juicios ajenos que son sólo el reflejo de mis propios juicios personales.

Curiosamente, el evangelio del día de hoy hacía referencia a la parábola de los talentos, que básicamente tiene que ver con que lo que no se usa se pierde, y no sólo eso, sino que todos esos dones y talentos que enterramos por miedo generan karma, porque al que mucho se le da, mucho se le pedirá. Sencillamente, es una parábola que yo asocio con propósito de vida y todas las mieles que llegan a nuestra vida cuando hacemos cabalmente eso a lo que vinimos, y yo sigo cuestionándome… ¿por qué me atoro cuando hay tanto para dar y multiplicar? Así que sentí que lo que debía pedir a la divinidad era valentía para salir, para realmente creer en mí misma y dar el salto de una vez por todas.

Esta semana, también tuve una lectura de mi carta natal, el astrólogo me decía que, Plutón había estado 16 años diciendo “no” a mi aries, poniéndome de rodillas y menguando cualquier esfuerzo hecho a lo largo de 2008 a la fecha, ¡ja!, Plutón está asociado con Hades, el dios soberano de los muertos y del inframundo en la mitología griega, a nivel inconsciente, nos ayuda a sacar todo lo que está a la sombra, y heme aquí, esperando a que termine de irse este 20 de enero 2024 después de toda la confrontación a la que he estado sometida, intentando en el camino no sólo ser guerrera sino también maga.

El infierno personal que lleva el cortisol al cielo y desestabiliza nuestro sistema nervioso, tiene que ver con la falta de autoconfianza, en muchos casos con la culpa y las largas estancias en el pasado, por eso estar presente y en atención plena es tan valioso y liberador, porque incluso un curso de milagros dice que, la mayor falta al espíritu santo es la ausencia de confianza en uno mismo. Cada uno es la divinidad, cada uno es la vida…

Cuando salí de la basílica, voltee hacia la estructura mientras veía danzar a un grupo de hombres llevando su ofrenda y me topé visualmente con un recordatorio divino: “¿No estoy yo aquí que soy tu madre?”. Sonreí y le di un traguito a mi agua solar.

Qué preciosos son los arquetipos, qué bonito es mirar cómo el universo se comunica con nosotros desde distintos ángulos, con diferentes voces y símbolos. En fin, hoy decidí hablarte desde mi vulnerabilidad, desde mi lado B, desde mi lucha interna que sé que también es en muchos momentos la tuya.

Con amor

RC

El miedo, ese visitante incómodo que aparece en todos lados: en las relaciones, en los sueños, en los planes y proyectos; llega sin avisar, sin tocar si quiera. El asunto es que si nos toma distraídos puede disponer de mucha de nuestra fuerza y enfoque.

Ocurre que, dada mi actividad como psicoterapeuta y tallerista, con esa posibilidad que tengo de asomar la nariz en la vida de mucha gente me doy cuenta de cómo y de cuántas maneras tan profundas morimos de miedo. A veces tenemos la fantasía clara, pero la mayoría de las veces no sabemos exactamente por qué ni en qué momento nos llenamos de oscuridad, de temores, de ansiedades e inseguridades y dejamos de vivir para estar en agonía crónica imaginando historias sin fundamento, sin un ápice de realidad.

El miedo es el enemigo número uno del corazón del hombre.

El mal de la muerte no es la muerte sino el miedo a la muerte, el mal del fracaso no es el fracaso en sí sino el miedo al fracaso; El miedo engendra enemigos, algunos reales y otros imaginarios.El miedo de que alguien no me quiera hace que yo esté sufriendo imaginando por qué creo yo que el otro no me quiere; El miedo de que ese otro se entere de lo que yo dije o hice suponiendo que pudo haber estado mal, hace que yo esté sufriendo por lo que asumo que se enteró; El miedo de que esto termine en un fracaso hace que yo esté sufriendo la sensación de fracaso incluso antes de comenzar la batalla.

El miedo engendra fantasmas, los fantasmas de:“Es que ya no me mira como antes, esta es la señal de que alguien le dijo algo. Ya sé quién le dijo, ya sé qué le dijo”; “Es que no me escribe como antes, es señal de que algo ha pasado, seguramente le habrán hablado de mi y ya sé quien le habló, ya sé lo que le dijo”.

Las cosas de la vida comienzan a entenderse cuando se comienzan a vivir y el antídoto inmediato del miedo es la bendita presencia, así que vivamos con presencia bajo el entendimiento de que nada es lo que parece cuando no estoy en este momento.

Deseo que esta semana el miedo te visite estando presente y en conexión con esta presencia que te habita y que vayas, toques la puerta, preguntes, escribas ese e-mail, pidas, hagas esa llamada, sueltes, abraces, expreses, sostengas con toda el alma, digas “no”, marques límites, hagas lo que consideres que debes y quieres hacer con la consciencia de que hay algo más grande, algo inmenso con el nombre que le pongas dentro y fuera de ti comandando y guiando cada uno de tus pasos.

Así, el miedo será sólo eso, un visitante a veces necesario (sino no existiría), pero no más grande que tú, no más fuerte que tú, no más sabio que tú.Si lo ves abrázalo y suavemente suéltalo, míralo a los ojos y pregúntale qué tiene que enseñarte, entonces respíralo e intégralo a ti que finalmente tú llevas el volante.

Con amor

#RosarioCardoso

A 5 días de que termine este año me parece importante tomar este espacio de presencia y consciencia para mirar todas las luces y las sombras de este año.

Siempre digo que “Tan bajo caes, tan alto subes, tan expansiva nuestra luz como densa nuestra sombra”. Asumo que ha sido un año complicado, un año de pérdidas pero también de restauración total y admito que es la hora en la que me sigo acomodando.

Una de las cosas que este año me ha dado es la práctica de la elección consciente, la entera comprensión de que soy dueña de cada una de mis emociones y que aunque cliché pero real: yo elijo cómo me quiero sentir y que sentirme vulnerable también está bien.

En las redes sociales sólo mostramos nuestra mejor versión, dejamos ver nuestras sonrisas y logros mas no nuestra tristeza ni nuestro llanto, nunca dejamos ver nuestra añoranza y súplica y menos aún cuando caemos de rodillas, pero a todos nos pasa, todos en algún momento nos quedamos sin batería, todos en algún punto necesitamos abrazos, escucha activa, compasión y compañía mientras nos sanamos.

Este año se fue mamá y mi hermana Ros, este año mi gatita tuvo que quedarse en mi antigua casa, vendí mis muebles y me deshice de muchas cosas, este año llegué a habitar un nuevo espacio luego de un segundo asalto a mano armada, este año también cerré círculos de equipo de trabajo y círculos sociales,  como probablemente te darás cuenta hubieron espacios de mucha tristeza, sin embargo, también este año fue de mucho crecimiento, de mucho contacto conmigo, de tocar universos sutiles, de dar saltos cuánticos profesionalmente hablando, de atravesar la cortina de humo que se disfraza de miedo y de evolucionar y ensanchar mi corazón, sin duda un año de engrosar la piel en donde ya no cualquier alfiler se siente y me doy cuenta que entre más rotos estamos más podemos servir a los demás, entre más frágiles y vulnerables más conexión con los otros porque a todos nos habita el dolor y la desesperanza, porque muchas veces somos más humanos de lo que quisiéramos, ¿y por qué no decirlo?… encarnamos una herida a momentos sangrante, pero bien decía Rumi,  el antiguo y místico  poeta sufí: <<La herida es el lugar por donde entra la luz>>.

Tengo la convicción de que la riqueza de los vacíos es que podemos llenarlos de lo que queramos, yo los voy llenando de amigos maravillosos, de letras, de libros, de yoga, de abrazos, de besos, de momentitos, de paisajes, de canciones, de movimiento. A veces no tengo fuerzas o energía para llenar de nada, entonces los lleno de silencios. Dicen los grandes sabios que Dios habita en el silencio, así que entonces lleno de mi vacío de El Todo, de esa fuerza innegable que todo lo habita, de esa que somos parte y lo olvidamos.

Luego de todo quiero compartirte las 10 cosas más relevantes que agradezco este año. Ser agradecidos genera bendiciones y desde ahí nos sembramos de un lugar diferente:

1. Gracias por tantos amigos (te incluyo), me siento cobijada por el amor que recibo.
2. Gracias porque pian pianito voy aprendiendo a confiar en la vida, me doy cuenta que lo que voy viviendo es lo necesito justo en este preciso momento para expandirme y evolucionar.
3. Gracias por mi nuevo espacio, me encanta la zona y puedo salir a caminar feliz por los camellones que las circundan.
4. Gracias por toda la abundancia que recibo todos los días, desde ese libro que contenía las palabras que necesitaba recordar hasta esa factura pagada por haber puesto mis dones al servicio de los demás.
5. Gracias por la posibilidad de haber tenido a la mamá que tuve, su herencia fue mi espiritualidad, esa es mi brújula en los momentos oscuridad.
6. Gracias por el café de las mañanas, es sin duda uno de mis rituales favoritos.
7. Gracias porque puedo mirar mi sombra y aún así abrazarme. En mi oscuridad está mi olla de oro, y a mayor negrura más posibilidades para brillar.
8. Gracias por la incomodidad que es justo lo que me invita a moverme y sembrarme distinto.
9. Gracias a lo que no fue, eso da lugar a lo que por derecho y vibración me corresponde.
10. Gracias al caos, mi caos sé que me alineará el corazón con la vida, y si además le ponemos una buena dosis de amor y voluntad el orden se apoderará de cada una de mis aristas.

Gracias por leerme, gracias por recibirme, gracias por conectar.

¿Tu año como fue?, ¿tú qué agradeces?…

Ahora que el año termina, creo que es hora de sentarnos a tomar un café con nosotros mismos y hacer un inventario de todo lo que bonito que conseguimos. Sé que también anduvimos a momentos entre zancadillas, pero yo tengo la teoría de que tan bajo caemos tan alto subimos, a mayor negrura y oscuridad tanta más luz recibiremos.

Te cuento que una de las cosas que más he aprendido este año es a estar presente, vaya tarea, esto de convertirme en mi propia observadora es todo un viaje, el entender que los pensamientos que habitan en mi me pertenecen mas yo no les pertenezco a ellos es liberador, el abrazar lo que hay sin resistir es una tarea fuerte pero es sanadora, finalmente la gran tarea es aprender a confiar en la vida, el entender que hay una coreografía cósmica que debe ocurrir para que las personas estemos donde hay que estar para aprender lo necesario, expandirnos, evolucionar y dar un salto cuántico, y aprender también en medio de esta danza cósmica a bailar y a divertirnos para así fluir desde la gracia es lo que hará la diferencia entre una vida gozosa y el sentir que nada nos alcanza para ser felices aquí y ahora.

En mis casi 38 años he visto ante mis ojos un montón de milagros pasar y yo quiero invitarte a que te reconectes, a que pidas a eso en lo que creas con el nombre que le pongas, a que cierres los ojos y con profundo amor y confianza desde tus anhelos más profundos le pongas voz a tus deseos para que comiencen a existir y lo más importante: ¡no bajes los brazos! Porque cuando trabajamos por algo invariablemente llega, algunas veces no eso que queríamos pero sin duda algo mejor.

Creo que todo lo maravilloso de la vida está en la punta de nuestra nariz, más bien nuestra tareas consiste en derrumbar todas esas barreras y resistencias que nos mantienen a un brazo de distancia de toda la muchosidad que hay para nosotros.

Entre otras de las cosas que me ha gustado tomar de la vida ha sido la magia, el intentar sentir la conexión que tengo con todo lo que me rodea, desde lo más cercano  hasta la luna y los planetas, el mirar la influencia que ejerce la naturaleza en mis estados de ánimo y reacciones me permite vivirme de manera más humilde al mirar mi pequeñez ante tal creación, pero lo más importante es que también me ha llevado a conocerme.

¿Qué más hice este año para que mi vida se transforme?

¡Afirmaciones! Todas las noches escribo 21 afirmaciones, ¿por qué o para qué?… Porque las palabras son símbolos y son la herramienta más potente para romper patrones de pensamiento o ideas recurrentes que no siempre son las más útiles. Recuerda que el camino comienza en lo interno y se emana hacia el exterior. La realidad no está constituida, nosotros la constituimos.

Lo externo es un espejo de lo interno, si algo no te gusta afuera intenta descubrir qué parte tuya interna es la que lo está atrayendo porque finalmente eso ha estado dentro de ti a lo largo de mucho tiempo y puede que la forma en la que se haya materializado no te guste pero sin duda es una gran oportunidad para desactivarlo desde adentro.

Las ideas, las palabras y las emociones son parte de nuestro mundo interno. Dicen los que saben que la realidad (todo eso que está en nuestra vida) se genera desde nuestra mente.

Las palabras  crean, son el timón de lo que vivimos, son las que nos ayudan a entrar en un universo de casualidades y posibilidades, a partir de las palabras ordenamos nuestras ideas y decidimos lo que queremos sentir, es como si nuestro mundo comenzara a armarse teniendo como base todo lo que decimos.

Cada vez que decimos una frase nueva, vaciamos un poquito nuestra mente de nuestras ideas viejas. No sé si te des cuenta que muchas veces queremos una cosa y cotidianamente decimos otra, lo que hace que nuestra realidad permanezca igual o peor, así que a través de las afirmaciones escritas y habladas nos vamos cambiando de lugar y construyendo distinto. Creo que las cosas más naturales son las más sanadoras.

Por ejemplo, algunas afirmaciones que hago cada noche de manera escrita son:

1. Mi amor por mí misma hace milagros en mi vida.
2. Mi cuerpo y si ser entero son un canal para la expresión del amor incondicional.
3. Yo atraigo todo lo bueno y positivo que Dios tiene para mí.
4. Todo lo que necesito saber se me revela.
5. Yo acepto el regalo del presente.

Te invito a que lo intentes, muchas de las afirmaciones que hago yo las escribo de acuerdo a lo que deseo trascender en mi o bien cosas que me encantaría manifestar, todas las escribo en presente y muchas de ellas desde el “Yo”: Yo soy, yo atraigo, yo manifiesto, yo acepto, etc.

Te dejo un abrazo infinito, disfruta mucho el resto de la semana, si comienzas a practicar tus afirmaciones no dejes de contarme.

Con Amor

Charis